地震了！给妈妈打了电话，她居然说不知道这回事？！晕死^^我们家好歹也是在四川啊！不过知道家里没事，我也就放心了。
      询问了家里近来的情况，母亲还是一贯的犟脾气，喜欢自己折腾生意；其实说实话，我不觉得她赚了多少钱，一会做这个，一会做那个。反正她就是闲不住，随便吧，只要她觉得过得充实。只是觉得她忙来忙去，怪辛苦的。
      再过几年吧，我会更加努力工作学习；再过几年，先给母亲在老家市区买套房子吧，让她自己做点小生意，我每个月给她些生活费，这样她就不用还整天忙碌了。
      最近两天，因为地震，很多人询问我家里情况。同事，同学，朋友……突然觉得还有很多人在关心我，惦记着我……一时间挺感动的！
      最近感觉状态不是很好，学习热情不是很高；需要调整下状态了。
      口译补习班应该快要开课了吧，希望快点开课；我就可以投入紧张有序的学习状态了，嘿嘿。
      555……又晚了……赶快要睡觉了……明天又要困了……
     

      呵呵，到达大连；已经是晚上十一点，公司组织的旅游还真是周到啊！
      洗好澡，还不是很想睡觉；带了电脑，很久没写东西了。
      和同事的老公一个房间，才比我大几个月，就已经结婚了。想想还真是可怕哦……这么早就进了围城，愁着还贷，说不定过两年又要愁着生子抚育……呵呵，好像和我没什么关系。
      不过小伙子人长得还不错，可惜偶米机会；好淫亵的想法哦，嘿嘿。但仔细观察下，却不是太精致；直人也许都比较马大哈些吧。
      就两天，回去又该上班，学习……总觉最近一年，自己已然没有了业余生活，或是什么娱乐活动；似乎逛街都成了久远的回忆……自认为还是满开朗外向的，这样的情景，会抑郁的哦……郁闷的……
      时常想着出去转转，打打球，或是去哪玩玩；可搜来搜去，发现自己在上海还真没什么朋友的呢。同学，好朋友们都不在上海；诺大的城市，似乎有些形单影只。
      关于爱情，没什么特殊的想法，没什么特殊的冲动……
      突然觉得，我变了；不知道是好还是坏，也许这回事本来就无关对错。
      晚了，明天还要早起上街呢；睡觉。
      游走两天，回去是否要重新审视自己的生活了……

      五一节，加班；写博客，和我玩死机！
      下午和母亲通电话，还是那些话题，什么回成都工作呀，女朋友呀……
每次都是这些，我又自己的规划，该回去的时候自然就回去了。女朋友，谈到这个火大的话题就烦！在公司就够烦了，小姑娘天天粘着，烦人!心情不爽！
      晚上，聊天，很实在的聊天；还是不知道对方的意思。有意思就有意思，没意思就没意思嘛，真诚坦然点不好嘛？搞得那么累干吗呢？
      有时候，真觉得挺累的……
      工作的累，更多是心理上的压力吧。加上对感情越来越少的希冀，真怕那天自己也不再相信这回事……
      明天，五一假期继续。我似乎没什么安排……
      没有体育活动，没有娱乐活动，不认识几个人；难道我要自闭？要抑郁啦？真可怕……我可是开朗的人啊！
      晚了，要睡觉了；希望可以睡得安稳些……
     

     “愿得一人心，白首不相离”
      看见xx的MSN签名改了，些许的沉思……就算你得到千心万心，就算有千心万心懂你贴着你，又如何？如果一个也不在意……
     “将心比心”，中国的古话说得正是此理，自己不用心不掏心，就算得到对方一时信任，恐怕也没什么结果。不是别人看透心凉，就是自己早已无心。
      有时候觉得自己是不是有问题？很想看看XX，走马观花这么多年了，以后会有什么样的结果；又希望他能明白，找到自己的幸福，安安稳稳。很矛盾，却很真实的想法；又爱又恨又气，还要祝福……
      上周末的夜，是那么的揪心，无奈，还是庆幸？想放纵自己一回，我只想419一回；可是XG却要我做他朋友。
      明天他有个面试，使自己考虑很久的，可以回到北方工作的机会；也是他熟悉喜欢的地方。
      他说他很矛盾，为什么总是感觉在爱情将要来临的时候，要他做个选择。原来就是为了工作，放弃了感情，结果最后都不如意。
      这种事，很多人都碰到过吧。有些人想年轻一回，冲动一下，执着一次；GY不也冲动过这么一回嘛，至今人还在北京呢，赫赫。有些人，也许看得比较现实，工作始终是男人最本质的源泉，养活自己展望未来的根基。
      我不想XG因为感情而做出什么决定，毕竟才认识不久。我告诉他，好好去争取这份工作，其他的之后再说。
      这么多年了，自己更加长大了不少，但骨子里似乎还是那么感性。说好的，告诉自己这次只是先玩玩，不要有太多想法；或者说是保护自己吧。
      不知不觉，还是有动情地迹象。我想，我想我还是个认真的人吧。就好像上学时应付考试，我很难做到考个刚好及格或是普普通通；一复习就停不下来，不知不觉就已经复习周全，考出高分。让我草草复习，考个不痛不痒的分数，似乎比让我考个高分还难。这也许就是我骨子里的性格吧，大概之于爱情也一样。
      我想，我想我还是要认真的对待对方，认真对待每一个对我好的人；做一个懂得感恩的人。也许不会有同等的回报，但是这就是我啊！
      睡觉了，不管白天黑夜，不管今天明天，我都是真实的我。

      似乎感觉到深冬的气息了，夜里确实挺冷的；特别是一个人在这样心情的夜里，格外得冷。
      大学最要好的女同学，知心的好朋友，和男友分手了。上次电话时，还感慨不经意间他们已经四年多了。好友说，两人性格合不来，总是吵架；长久下去也不是办法。记得她曾多次向我坦诉，男友人挺好的，对她也是真心；这个我看得出来，毕竟大家都是几年的同学。可这个男人啊，虽然心里装着你，可表面上总是一副漫不经心、吊儿郎当的模样。我想，女生大多是比较感性的，还是喜欢表面化的表达方式；即使她们心里知道对方内心是在乎她们的，但还是希望能有些表面的温馨浪漫。这个男生呢，偏偏就是性格倔强，还总是嘴巴上挑对方的不是。好友经常精心收拾打扮出门，却被从头到脚一番奚落；心里很不是滋味。这只是生活中的小细节吧，而诸多的细节连起来就是一个故事，一种心境，一种态度，一种相处之道……
      小川，最近一直在打电话询问他和他朋友的状况。告诉他还是要以事业为重，感情的事就那样吧，强求不来的；把自己做到位。对方的思想问题，不是我们能左右的，只有他自己打开心结；承认或放弃或苟且于自己的身份。每个同志都会经历这样一个自我认同的过程的。祝他们好运吧！
      感觉身边的朋友，最近都是感情不顺；连自己似乎也逃不出。
      今天心里又很是难受。XY约好他朋友晚上一起吃饭，从周四我就有些按耐不住地欣喜。因为可以见面，虽然周二才见过；自己是越来越在乎他了。
      刚下班上车，XY就短信来催促，说大家都在等我。告诉他车不是我开的，地铁也不是我开的，就这样一路短信调侃着。见了面，不知道为什么，也记不清楚了；大致是为了租房子的事讨论了几句，不是很投机。似乎大家都不愉快。
      最近一个星期一直在找房子，很贵，地段还不好；看起来却至少要用掉我每月一半的工资。再除去吃饭，交通费，通讯费，水电煤宽带费……应酬购物什么的根本不敢想，也不可能进预算了；可能连朋友聚会也会觉得有些窘。
      说实话，自己拿着这么少的薪水也很难过。有时候可能会想想当时如果进了海关，生活应该是很惬意的；但既然放弃的东西，就没有回头路好走。所以我不愿去想，更不愿去和别人提起。在绝大多数人看来，这是个愚蠢的举动；我不想解释或澄清什么，所以也很少和人讲起。每个人都有自己曾经的或将来的某些抉择，在不同的人看来是不同的观念；并没有绝对的好坏对错。所以我不太去评价别人的选择，毕竟大家都是要经历些事情的。
      XY喜欢提我的过去，喜欢和他的朋友们讲起；再对比我现在的处境。我是不在乎别人怎么评价，如何看待的；但我很在乎他，因为他是我朋友！
      他性子急，性格很要强，主宰欲比较突出。喜欢评价别人的衣装，喜欢对别人吃什么买什么抑或其它的小事发表看法……我的低工资自然是时常挂在嘴边的话题。
      有时候压力真的很大，他周围的朋友多数经济条件都很优厚或者还不错。大家一起玩，本来就多少有些差异感；加之低工资的话题，我心里其实挺难受的。我也不想拿这么少的工资，我也想换份工资高些的工作；可是我到新公司工作才半年。我只有大专学历，工作才一年半，换份工作不是说说那么简单的；特别是在上海这样不缺人的城市。
      自卑，我第一次在别人面前有这种感觉！向来很坚强的我，从来不觉得自己比别人差劲，总认为自己将来是可以至少丰足快乐的。在朋友面前，有时会怀疑自己是否真的很没品味，其实是我目前不想花太多钱；可笑的是，好像一直都是我觉得人家不如自己有品味。租不到房子，以至于玩到半夜两个人愁着没有合适的地方落脚。他还是回家睡吧，免得父母也担心，我还是回到我两人一间的合租房吧；因为我没有足够的工资去租更好条件的房子。
      朋友是只能住家里的，现在如是，将来形式婚姻后还是如此的。为了两个人能常见面，更好的了解彼此，我想我应该租个房子在他家附近。可是我没有高工资在高消费的上海租到一人单独住宿的房子。和别人合租终究不是办法，不方便的地方太多了……但是朋友那边又有现实情况，我不去做这些事，谁来做呢？
      每次大家聚会，玩到午夜，我都要赶车回去；到自己住的地方都是深更半夜的。其实蛮辛苦的，但一周又能见几次呢；不去能行吗。
      我想有个家……没有其它的人，就只有两个人在一起的家；不管是什么样的房子，买的还是租的那都是奢侈的下一步。
      小新，我很在乎你！经历了两次感情后，我不想再四处徘徊了；就这一次吧。因为我很在乎你，所以你的一言一行，哪怕很小的评价对我来说，都搁在心里。特别是当你很认真地时候，我真的会很难受很伤心。
      我不知道你是不是真的喜欢我爱我，但你说过你只想谈这最后一次恋爱。那么如果你是真的在乎我，我想你可不可以不要那么在乎我那些在你看来所谓的缺点。这些东西我想很多人都会有的，应该算不上太要命的缺点。可能自私点说，我并不觉得我温顺的性格有太大的问题；也许在这个社会是会碰到不少问题。但每种性格的人会去做不同性质的事，况且也没有什么准则标榜什么样的性格一定是成功或正确的。江山易改，本性难移。在你面前，我希望给你看见的是真实的我，不是在公司或其它正式场合的我。但我不知道你是否喜欢真实的我，直到现在，我还是很疑惑很迷茫。
      其实在我看来，你也有很多的缺点，可能还会觉得你的性格倒不如我。比如急躁、爱挑刺……但我觉得这些都不是什么大问题，两个人不可能一样的；我可以接受，包括你让我认为是缺点的部分。事实上，我也一直这样做着，不管你说什么做什么建议什么评判什么，我都不会太直接的去反驳你。我会适当表达我的看法或保持沉默，但如果你坚持，我会选择默许或支持。当然，我也不会随便去絮叨我的不满。比如你的严厉家教，周末一夜不归宿对于二十六七的男人来说应该是很正常的，但你不行；比如我的房子，因为要方便两人往来，鉴于你有家庭因素不能和我一起合租，我只能自己住；比如每次聚会后深夜赶路回家自己钻被窝……其实我真的也有很多不满，但我不想说，也从来没强求过只字片语；我知道这些事不能通过抱怨马上解决的；又何必说出来让大家苦恼呢。所以我选择埋在心里，但真的挺难受；不知道你是否能感觉到我的难处。两个人在一起是不应该去计较谁得谁失，但我还是希望你能看见我的努力和理解；而不是你所说的幼稚。
      夜深了，已经是凌晨四点了。头很疼……很久没哭过了，大概因为好久没伤心过了吧。今晚泪水却好几次冲动的打转。
      你发短信说对不起，是你的问题，心里挺堵的。我挺高兴的，你能这样发给我。但不知道你心里堵得是什么……只要你是真心在乎我的，堵什么都不重要；困难大家可以一起解决。
      可惜你关机了，本来想和你聊聊的。我和你说过的，我不太喜欢把事情都藏在心里，时间久了会出大问题。我喜欢对你坦白我的想法，让你知道我在想什么，有什么疑问……说开了就好了。但认识至今，我们都没有机会好好的静静的呆在一起，说说心里话；谈谈对彼此真实的看法。
      我想我们应该谈谈了……
      亲爱的，晚安，好梦……

     又是很长时间没写东西了。
     大概每周上网两次，也是匆匆下去；我的宽带费呀，怨啊……呵呵
     生活还是老样子运转，工作学习着。工作近来清闲了不少，就是工资还是一样的可怜。因为要到期末了，学习显得紧张起来。月底就要考六级了，也是匆匆准备着；不过总比没准备强吧。呵呵，又是在校学生了，除了可以拿学生证出去坑们拐骗；总还得做点正事儿吧，哈哈。朋友说了好几次，建议我也努力考个专八；再说吧，当年懒惰遗留的六级历史问题还没解决呢。
     总感觉朋友无意识中对我有某种期望……原来的LY也是如此。可能他们觉得我有光鲜的学生时代，就理所当然应该有值得憧憬的未来吧；有时会有蛮大压力的。其实，自己从来没觉得将来一定要怎样；只要生活快乐就好。可能会有几种长远的打算，但是不会去刻意准备什么；很多时候还是计划不来的。先忙好近两个月的事，再想想年内的事，稍微打算下明年的事；仅此而已。大家都不知道第二天会发生什么意想不到的事；这个世界，机遇和偶然太多了。
     马上又要搬家了，找房子着实麻烦。今年上海的房价涨的厉害，几乎比年初翻了一倍。对于薪水少得可怜的我来说，要找个相对独立的空间太难了；更何况还要兼顾工作和学习两头。可选择的范围顿然狭小。想着即将支付的对我来说昂贵的租金，多少有些烦心。
     打算年后换工作，还在考虑是否继续做客服。自己是有意思去做销售，反正还是在这行，多接触个岗位，对整个链条的把握未尝不是件好事。年轻时，还是可以多长尝试些东西的，其实也是一种积累；没有人一上来就是什么的。如果一条道走到底，一个岗位做到底，我想恐怕不是件什么好事；大的方向不变，适当的调整总归还是可以接受，且有益处的。至少我是这么认为。
     不过，周一和朋友说到此事，他却在电话里说我幼稚，还是小孩子的想法。记得他说过，他不想找比自己小的，就是因为觉得小孩子思想不成熟。其实他也就比我大两岁。我也是一直想找比自己年纪大的，觉得经历过生活的男人，才明白怎么相处。突然发现我们两个其实很多东西是截然不同的。
     自己从小是一个人生活的，朋友是从小在父母身边长大的；我在生活中比较自立，自己的事情一向是自己作主，朋友则显得更加依赖父母，大小事都要父母同意，连周末晚上不回家或是回去晚也要找借口；据他朋友说，还是这两年他大些家教才稍微松些。其实自己搬家多少也是为两个人考虑，毕竟两个人如果不生活在一起，将来是要出问题的。不过照现实看来，恐怕他也只能一个月来我这过一次夜。等他结婚吧，也许结婚后会自由些；虽说是形式的，但表面上还得做做，结了婚还是要和啦啦住一起的。至于我这里，可能是排着日子来往吧；想想有不少人也是这样来往着，也就不愿多想了。
     不过自己一直都想有个家的感觉，自有记忆起似乎都没有属于自己的家。一直都是寄宿亲戚家，或是大了住校、租房，到现在还是租房；一直都是一个人，没有亲人在身边。归属感，有时对我来说真的很强烈。不过现在看来，我可能相当长一段时间，都不会有这种感觉了；也许会持续几个月，又或者是几年……说不准，也就不想说了。
     记得当初找朋友的时候有一个原则，就是上海人不找。呵呵，可能是自己的小偏见吧，总觉得上海人比较排外，有点小自私。这可能还只是其次，关键的是，可能大部分上海小孩都是生在长在活在上海，与父母与这座城市有太多的牵泮。这样相处起来，困难自然要多些麻烦些。好比租房吧，如果两个人住一起，就可以为彼此减轻不少经济上的压力；同时也是一种比较完整的生活状态，可以增进彼此的了解。长期的分居，总觉得不是件合适的事；但客观条件不允许，也只能克服了。
     越是你不想的事情，就越有可能发生；奇怪的墨非定律。让我遇到了这个有些小作的上海男人。
     自己不是个容易发火或是急性子的人，可能是从小寄人篱下的原因；对于很多不公，如果觉得还能接受，就不会有太强烈的反应。朋友是个急性子，喜欢说我，说我不能总这样，说这是个残酷的社会。我想，我有自己的简单快乐的法则。不想去过多的计较太多得失，可能这些在别人看来是很重要的。我会在最初对别人礼遇，保持善良的心态；但也会在对方背信弃义后坚决封杀。不想把这个社会想的太复杂，虽然确认很复杂，自己也会在其中虚伪；但内心还是简单些吧。
     朋友会在表达完观点后，向我道歉，问我有没有生气。呵呵，我告诉他，我一般不会生气，至多是难过。不管别人怎么想，个人觉得应该尊重对方的想法和决定。可以适当的给些温和的建议，毕竟大家都是成年人了，都应该有自己的主张了。更何况，没有那么多的“如果”、“应该”……在不可预期的生活里，自己都没有做到的东西或不能掌控预料的事情，又怎么能让对方去完成或遵守呢。
     宽容吧，很简单的道理；大家都知道。可是没有几个人能真正做到。朋友说，性格决定命运；我问他我的性格怎样，看他的样子是觉得不好。呵呵，我就是这么个温和的家伙；自我感觉还可以。其实那句话，我很早很早就知道了，可能还早于朋友。也许他觉得我年龄小，在他看来我还是小孩。翻翻生活经历和阅历，可能我的种种他从未也不会遇见。对于这个年纪的我来说，不可能那么老成。但一个人十几年的日子，应该也不是白过的；我想我还不至于幼稚。幼稚或成熟，都是个参照物的副产品吧；其实也不会有个绝对的。
     今天加了一天班。应该有十二个小时吧，早八点半到晚八点；还不算路上的来回时间。没办法，下个月要搬家，要交更贵的房租。
     好晚了，挺累的。好好睡一觉吧，继续过日子。写了一晚上的东西，和自己说了一晚上话，在这个陌生的繁华都市。
     明天会更好的……